女友在我入伍後，算準了每堂休息時間，要求我每節下課都要接她的電話，不然就會不停狂call……，她對我的愛是正常的嗎？
他很有吸引力，為人風趣且高富帥，朋友都很稱羨。有時我工作累了，回到住處只想休息而不想有親密行為。每次拒絕他，他就會疑心病很重，出門喝酒，在網路裡尋找約會對象。我的男友人格有問題嗎？
多金的男人總給我堅實安全感，可是交往一陣子後，我都會被他們抱怨過分投入工作、付出關心不足，而被要求分手，最後總被對方嫌棄只為了錢而交往，選擇一份好姻緣不都這樣嗎？難道我有問題嗎？
「關係成癮症」讓愛情變調
愛情怎麼會變調，究竟在哪方面出了問題呢？
心理學博士韋茨勒（Scott Wetzler, PhD）提出「關係成癮症」，可以幫助說明這些求助者的難題。
他認為，在人際關係中某種程度的不健康依賴，就會造成關係成癮症。
「靠著別人需要自己、依賴自己，以確立自己的人生價值，獲得心理滿足」，以致雙方都變得更加依賴，陷入不健康的「需要與滿足」的關係迴圈。
許多求助者內心被童年創傷陰影左右，不再與他人（照顧者）產生連結，內心萬分無助；成年後寄託愛情關係渴望連結、隸屬於某人，藉由與能填滿他們破了洞般的空虛心靈，他們才終於可以感到安全。熱戀時努力討好滿足對方內心的渴望，同時也期待對方來彌補自己早年所匱乏的愛。
《身體的情緒地圖》一書作者寇維爾（Christine Caldwell）認為，上癮症其實是「人對『成長時期不被滿足的需求』（好比來自父母無條件的愛），所做出的一種生理上的回應」。例如：成年的菸癮可能是童年口腹之慾未能滿足的回應。香菸是用來翻散和減輕「重要需求的不被滿足」所帶來的痛苦，它能夠短暫提供快樂、安慰、與次要滿足的替代品，替代了無法再持續滿足的奶嘴或母親的乳頭。
當明知對方無法給予所期待的愛時，內心的困頓、焦慮、沮喪，讓身體更加痛苦，就使出情緒勒索，要讓對方順從和付出，這結果反而越強化身心「酬賞反應」，日久爭吵成了家常便飯，卻又反而再次重複驗證童年的痛，反覆拉扯不甘願離開這份過度依賴的關係。此外，關係破裂時，關係成癮者往往會發展出次要滿足的替代品，如酒癮、賭癮、性癮、藥癮等，直到再次從愛情中滿足所匱乏的愛，其他成癮問題才能再度暫時消失。（推薦閱讀：情緒勒索 偏執的愛來自渴望？）
自我檢視關係成癮指標
1. 越來越能容忍他人的不當行為
例如：對於伴侶顯著的疏離，漠視感覺、意見，越來越能忍受和忽略。
2. 越來越依賴對方
例如：個人的需求和欲求，漸漸都變成對方要負責的事情，視對方滿足為理所當然。
3. 越來越疏於自我照顧
例如：不再穿戴打扮，忽略用心修飾自己的儀表。
4. 感覺麻木
例如：愛情關係中不斷歷經一波波的痛苦、憤怒、恐懼、羞愧和嫉妒，而感到麻木無助。
5、不切實際地期待無條件的愛
例如：嚴重貶低自我價值，透過不斷地心力與勞力、金錢付出，來期待對方能懂所渴望的無條件的積極關懷。
6. 愛恨交加瀕臨結束感情階段
感覺伴侶在虐待自己，同時，也在虐待伴侶。其中一種形式的虐待，就是看不見別人如何對他們好，而在伴侶意圖親近而非疏離時，也同樣視而不見。
改寫「心理劇本」，治療關係成癮症
1.每個人的愛情故事裡都可以找出左右自己人生的「心理劇本(Script)」。從臨床實務中不斷見證關係成癮症都是源於心理劇本的負面影響。
2.童年時期遭受父母的遺棄經驗，努力改善被遺棄的陰影，從愛情中找一份安全信任感，幫助自己重拾對人的信任，在愛情裡中尋找一份免於分離的情感歸屬。
3.家庭經濟貧困，在愛情裡尋找可以用金錢找回的生活安定感。
4.家庭內管教暴力與情緒虐待，在愛情裡尋求一份理性關懷與尊重。
5.重男輕女家庭文化，在愛情裡尋求身分角色的認同感。有的人只是要一份被肯定，來補償家人從未給予的讚美而空虛的心靈，卻讓自己成為工具人不斷付出辛勞。
6.父母嚴苛限制孩子的自主發展，在愛情裡尋求不被干涉的自由。
7.有人覺得孤單，未曾獲得家庭的溫暖，在愛情裡找尋可以陪伴自己的人。
在心理諮商的過程中，我使用「生活腳本量表」客觀測量12種心理劇本的強度以及5種獲得被愛的生活驅力所組合出來的一套心理劇本，協助當事人回溯人生故事，看懂愛情裡的期待與心理劇本的關聯性，幫助伴侶在愛情中建立相互認可的心理界線，不再因心理劇本引發心理界線模糊造成混亂與衝突關係黑洞。
愛情不該成為關係成癮症的溫床，如果只是一味聽命於童年創傷陰影的心理劇本、依賴不健康的愛情補償過往的空虛，忘了回歸自己，找回自我滿足的力量，人生必然朝向輸家結局。懂得愛自己、愛對方，不再以心理遊戲支配對方、互虐，才能擁有真正幸福的愛情。（推薦閱讀：畫一張「愛情地圖」吧！）
本文作者為漱心坊心理治療所臨床心理師江垂南
2006年開啟「關係治療法」訓練—這是一門透過學習認識人際互動的內涵，改變人際關係與心理健康的知識與方法，以促進人際關係與心理健康一起成長的理論與技術。不僅運用於心理治療改善焦慮、憂鬱、心理創傷等，且幫助伴侶關係修復、增進親職功能，人際關係溝通與諮詢。他提醒大眾敏銳覺察生活裡各種負向關係加諸於己的包袱，每個人可選擇走出悲劇人生劇本，活出自我。著有《看懂關係，療癒心靈》、《看見親子關係的美好》等書。
<本專欄反映專家意見，不代表本社立場>
心得：看完本篇文章後發現，影響一個人的心理的最大元素多半來自家庭，而且在小的時候受到的影響最為嚴重，可能會引發後天心靈的發展。關係成癮症就好像社會新聞上的恐怖情人，另一半必須付出所有才能讓關係成癮症的人滿足，我覺得這個不是病，而是自己跨不出去自己的界線。好在現在有許多管道可以諮詢、抒發，可以輔助並引導關係成癮症的人。
文章連結：https://www.commonhealth.com.tw/blog/blogTopic.action?nid=3268&from=copyshare
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